Cica capra si iezii si-au luat usa metalica... Capra tre sa plece in targ si le zice iezilor:
-Puisori, eu voi pleca in targ sa iau mancare. Ca sa recunoasteti ca sunt eu, cand voi ajunge voi striga "sug lapte, sug lapte" si asa veti sti ca sunt eu. Sa incuiati usa in urma mea.
Pleaca, capra, dar lupul trasese cu urechea. Se duce la usa si zice:
-Sug lapte, sug lapte!
Iezii in cor:
-sugi* p***, sugi* p*** ca avem vizor, fraiere

foarte tare

super inca unu
DC NU POATE SCRIE O BLONDA NUMARUL 11?
PT CA NU STIE PE CARE 1 SA IL PUNA IN FATA

super tare
ink unu
GiGi Becali la pescuit.
Sta ce sta si prinde pestisorul de aur la care pestisorul catre GiGi B "sti eu sunt pestisorul de aur... cel cu 3 dorinte" la care GiGi B "zile repede ca nu am toata ziua"

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".

Si asta e mortal rau ...

Doi politisti se intalnesc pe strada. Unul intraba:
-Ce faci domnule? Celalalt zice: -Citesc!...
-Ce?...
-Probleme de logica!
-Dde ce?....
-De logica!
-Ce e aia logica?
-E cam greu sa-ti explic, dar hai sa-ncerc!!!Tu ai acvariu acasa?
-Da.
-Pai asta inseamna ca-ti plac pestii!...
-Da.
-Pai daca-ti plac pestii, nu te duci la pescuit cu prietenii?
-Ba da!
-Si acolo nu vorbiti despre femei?
-Ba da!
-Asta inseamna ca -ti plac femeile!
-Normal!
-Deci, logic nu esti homosexual!
-Domnule, dar ce iti ie cu logica asta... Imi dai si mie cartea?
-Da, dar sa ai grije de ea!! Ducandu-se la sectie colegul de la poarta il intraba:
-Ce faci domnule ?
-Citesc!
-Ce?
-Probleme de logica!
-De ce?
-De logica!
-Ce e aia logica?
-E cam greu sa-ti explic... dar hai sa-ncerc! Tu ai acvariu acasa?
-Nu!
-Atunci inseamna ca esti homosexual!

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.

Un tigan intra intr-un bar sii se aseaza la masa.
Tiganu: ospatar... un rom aici
Ospatarul : te-am vazut dute draq !!!

Mai postati si voi cateva ce naiba
Tatal discuta intr`o zi cu Bula:
-Azi mergem la vecina noastra, care abia a nascut, dar din pacate copilul nu are urechi . Daca te prind ca iti bati joc de el, te calc in picioare.
Bula: -OK!
Intra Bula in casa la vecina.... oOo ce copil frumos avetzi! ce picioruse are! ce manutze! ce ochisori! :X
-Merci!
-Nu va suparati, l`ati dus la doctor sa ii faceti testul daca vede bine?
-Nu, de ce?
-Pai daca tre sa poarte ochelari.... a belit p**a

Edit:
-Ce zic canibalii cand citesc un Playboy??
-Mama, ce meniu!!

-Cum se nasc copiii la canibali?
-?!?
-Se mananca femeia din jurul copilului.

Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!

Americanii cantaresc somalezii
-80 de kg,foarte bine,va-ti ingrasat.Urmatorii 100!

Niste somalezi joaca ascunsea.
-Aha,te-am vazut dupa manerul maturii!
-Ai spart oalele,eram 5!

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...



Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

abinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intră o femeie cu o fetiţă de mână:
-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!
-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!
Intră un bărbat strângând o mână la piept:
-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!
-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!
Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:
-Care-i baiu, moşule?
-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…
-Câţi ani ai dumneata, moşule?
-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…
-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!
Intră un tip ţinându-se de burtă:
-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…
-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!
Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!
-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!
Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.
-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!
Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.
-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!
După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:
-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia…
-Fă cu mă-ta! Următorul!
(umorul negru este cel mai tare)
Un canibal vine la altul cu un cosciug pe spate.
Al doilea zice:- `Iar conserve?`

Hahahahaa prea tare

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si 2 litere Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B

tare asta

Dupa sedinta ‘il capo di tutti capi’ il cheama pe Ivan, seful mafi ei: - Auzi, Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ivan. - Dar Mertane ca ale mele ai? - Nu! - Dar lant din asta gros de 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce fel de mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. - Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.


Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...



Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de
ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.


I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu
concediul?
R. Pe varful Retezatu!

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la
ciocanel!" sau "Ochii vad,
ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea,
iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si
una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..."
iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de
ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel
romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar
romanii fara lenjeria de
pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si
alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale
sexuala...

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare
neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o
vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita
formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata
...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui
Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei
femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot
barbatii se joaca mai
mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara
lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte
stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un
storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se
strang vasele
murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un
barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste
la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri
intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din
creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si
un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul
cineva peste umarul
lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un
sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele
ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie
electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra
la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa
si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata
de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau
atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!